Saint-Etienne Poker Team

sebyad a écrit :bon merci à tous, j'ai tout essayé mais je me suis viandé je crois :

- c'est à cette heure ci que tu rentres ? dis-je énervé
- c'est quoi qui pue comme ça ? rétorque-t-elle le poing levé
- euh...y'a un type qu'est venu mettre des coups de couteaux dans l'éponge (heureusement c'est le côté à récurer) alors le petit lui a jeté son pantalon savonneux trempé la nuit pour pas qu'il récupère les bijoux que j'avais jeté dans la poubelle à cause des oignons que j'avais mis dans un autre appart. Je sais, le petit a merdé mais on est sauvé...j'ai jeté la poele !!

j'avais bon non ?

Moi je t'aurais cru!

sebyad a écrit :bon merci à tous, j'ai tout essayé mais je me suis viandé je crois :

- c'est à cette heure ci que tu rentres ? dis-je énervé
- c'est quoi qui pue comme ça ? rétorque-t-elle le poing levé
- euh...y'a un type qu'est venu mettre des coups de couteaux dans l'éponge (heureusement c'est le côté à récurer) alors le petit lui a jeté son pantalon savonneux trempé la nuit pour pas qu'il récupère les bijoux que j'avais jeté dans la poubelle à cause des oignons que j'avais mis dans un autre appart. Je sais, le petit a merdé mais on est sauvé...j'ai jeté la poele !!

j'avais bon non ?

mdr j esepre que tu est meilleur au basket qu en acteur
tu aurais pu faire plus simple et lui dire qu elle etait rentrée tard et du coup tu voulais lui faire plaisir mais par ca faute la bouffe avait brulée

Après le fameux ...

"- C'est dans cet état que tu rentres ?
- Ben oui j'ai joué au ping pong ce soir et mes adversaires m'ont obligé à boire des bières alors que je ne voulais pas pendant qu'un mec jouait de la country et que Bouby buvait du coca"

ca faisiait un peu trop d'histoires impossibles

zetes trop fort !!

xav_la_recave a écrit :Après le fameux ...

"- C'est dans cet état que tu rentres ?
- Ben oui j'ai joué au ping pong ce soir et mes adversaires m'ont obligé à boire des bières alors que je ne voulais pas pendant qu'un mec jouait de la country et que Bouby buvait du coca"

ca faisiait un peu trop d'histoires impossibles

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas

au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote

automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

- «Les Chinois me font chier..»

- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes

tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

- «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

- «Ah ouin, et pourquoi donc?»

- «Juifs, couler Titanic!»

- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»

de s'exclamer le pilote.

- «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

La blague la plus longue du monde et peut être la moins drôle ... bon courage

Un jour dans un petit village du nouveau-mexique, un paysan et assis dans la rue principale du pueblo et fais la sieste adossé à un mur.
Le soleil cogne, la rue, balayée par le vent est déserte et le calme reigne. Soudain un étranger arrive sur son cheval, s'arrête a son niveau
et l'interpelle :

"hé peon, viens me voir !"

Le paysan soulève son chapeau du bout du doigt, regarde longuement l'étranger puis se lève et s'approche tout doucement.
L'étranger lui demande alors :

"Péon, tu connais Pancho Villa ?"

Le paysan baisse les yeux un instant puis regarde à nouveau l'étranger en souriant et lui répond :

"Toi étranger , tou mé démandes si je connais Pancho Villa ?

Je vais te raconter oune histoire, hier j'étais assis devant ma maison tout comme aujourd'hui
Un homme est arrivé à cheval tout comme toi et tout comme toi, il m'a dit

" péon, viens me voir,", je suis allé le voir ...

Il a sortit un grand pistolet et il m'a dit :
" péon, je suis Pancho Villa, maintenant tou vas enlever ton pantalon", et j'ai enlevé mon pantalon ...

Il m'a dit
" péon, je suis Pancho Villa, maintenant tou vas faire caca", et j'ai fais caca ...

Il m'a dit
" péon, je suis Pancho Villa, maintenant tou vas manger ton caca" et j'ai mangé mon caca ...

Et puis Pancho Villa en voulant rengainer son grand pistolet, il l' a laissé tomber sur le sol.
J'ai sauté sur le pistolet et je l'ai rammassé et je lui ai dit :

"Pancho Villa, maintenant tou vas descendre de ton cheval" et il est descendu ...
Je lui ai dit :
"Pancho Villa, maintenant toi, tou vas enlever ton pantalon" et il a enlevé son pantalon !
Je lui ai dit :
"Pancho Villa, maintenant toi, tou vas faire caca" et il a fait caca !
Je lui ai dit :
"Pancho Villa, maintenant toi, tou vas manger ton caca" et Pancho Villa, il a mangé son caca ...

Le paysan regarde alors fixement l'étranger sur son cheval, qui a écouté toute cette histoire avec
beaucoup d'intéret , et il lui dit encore :

"Aujourd'hui toi l'étranger, tou viens dans mon village et tou me demandes si je connais Pancho Villla ????"
"Mais bien sur je le connais ! Tiens hier encore on a mangé ensemble !!"

J'adhère!!!! Jsui comme un con à rigouler devant mon ordi!

Héhé

Comment appelle-t-on un léopard homosexuel?



Un guépard

Bess a écrit :Comment appelle-t-on un léopard homosexuel?



Un guépard

pas mal mais un peu longue à raconter

dédicace a Mr Y

Pourquoi les culottes des femmes japonaises ont 2 trous ?











































Pour passer les jambes


et hop je vite

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Bah ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, le génie disparait,une fissure s'ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une table de billard.

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?

J'ai bien aimé ma vanne alors je fais du lobbying pour que le topic remonte sur le forum...

Hot Sauce a écrit :J'ai bien aimé ma vanne alors je fais du lobbying pour que le topic remonte sur le forum...

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