Blagounette

[nicky42]

Georges et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital Psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Georges saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Georges, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Georges est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Georges.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Georges de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[nicky42]

Bon j'annonce j'ai mangé un Clown


Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : " au p'tit qu' 2000 !!!"

[baba_lolo]

Bon j'annonce j'ai mangé un Clown


Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : " au p'tit qu' 2000 !!!"

J'adooooooooore

[tony_boss]

Bon j'annonce j'ai mangé un Clown


Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : " au p'tit qu' 2000 !!!"

[Christophe42]

Bon j'annonce j'ai mangé un Clown


Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : " au p'tit qu' 2000 !!!"

On la garde !!!!

[Hot Sauce]

J'ai adoré les 2.... LOL

[ptitecrotte]

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte... Le client sort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
- D'accord.
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
-Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
- D'accord.
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du Viagra mais à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[sebyad]

Une vieux arrive devant les portes du paradis et St Pierre lui dit:
"Bienvenu l'ami d'où viens tu ?
- D'Italie
- Quel est ton nom ?
- Joseph !

St Pierre le scrute et se dit en lui même :" Non ça peut pas être lui." Il se retourne vers le vieux et lui dit:
- tu sais au paradis on bosse quand même. Tu faisais quoi chez es vivants ?
- oh j'étais dans le bois.

St Pierre le scrute de nouveau et se dit:"Putain ! Joseph, bosse dans le bois...ça pourrait être lui."Mais il veut en être sûr :
- As tu des enfants sur Terre Joseph ?
- Oh j'avais un fils mais je ne le voit plus depuis longtemps.

St Pierre ne tient plus "Joseph, dans le bois, un fils disparu...oh putain c'est lui". Il se barre en hurlant :
- Allez chercher le boss, allez prévenir Jésus, le Père est arrivé..."

Puis St pierre revient vers le vieux et lui dit fièrement:

- Joseph...voici votre fils !!

Et le vieux s'écrit : "OOOOOOh Pinocchio !"

[sebyad]

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui dit:
- Papa ! Papa ! Tu sais qu'on peut avoir des bébés dans des éprouvettes ?
- Bah oui c'est possible...J'en ai bien eu deux dans une cruche !


Po Pom po Pom

[Berlinabrugel]

MENU DE L'ANNÉE 2008
Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : SARKOZY – FILLON

MENU
Impôts Salés
Libertés grillées

Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin

Plateau de chômage

Flambée de prix
Gelée de crédits

Vins
Château Sarko 2007
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée celle-là

[ptitecrotte]

Une femme entre dans une pharmacie et demande : vous vendez des préservatifs extra-larges ?
Le pharmacien lui répond : oui, vous en voulez ?
Non, mais ca vous embête si je reste ici jusqu'a ce qu'un homme en achète ?

[pascal3]

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?
Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon
Pour celle qui est triste c'est une larme.
Pour celle qui est romantique c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

[nicky42]

Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

ll s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non ...'" répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils ..."

[pascal3]

[le vieux lion]

Mais qu'il est c..

ça m'a bien fait rire, surtout en t'imaginant dans cette situation
5 fruits et légumes par jour : céleri, concombre y'en manque 3)