Dédicace SNCF
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'Ã 10
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'Ã 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais à la SNCF »
- « A la SNCF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. Valet, Dame et Roi ! »
Blagounette
Modérateur : Bureau
allez, une petite blagounette........
3 supporters, un stéphanois, un lensois et un lyonnais sont dans le même bus, et soudain le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. tout le monde descend, et les 3 supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie et complètement nue.
comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter stéphanois pose son bonnet de sainté sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois pose son bonnet de Lens sur le sein droit, et enfin le supporter lyonnais pose son bonnet de l'ol sur le sexe de la femme.
quelques minutes plus tard le SAMU arrive, et le médecin commence à examiner la jeune femme.
il enlève le bonnet lensois et le repose,
il enlève le bonnet stéphanois et le repose aussi,
enfin il soulève le bonnet lyonnais et le repose, mais juste après il le resoulève et le repose à nouveau et cela 4 fois de suite...
le supporter lyonnais, irrité, lui lance:
-hé mais ça va pas? T’es quoi toi? Un pervers ou quoi?
le médecin le regarde alors et lui répond:
-non,c'est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un 'trou du cul'!!!!!!!!!
3 supporters, un stéphanois, un lensois et un lyonnais sont dans le même bus, et soudain le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. tout le monde descend, et les 3 supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie et complètement nue.
comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter stéphanois pose son bonnet de sainté sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois pose son bonnet de Lens sur le sein droit, et enfin le supporter lyonnais pose son bonnet de l'ol sur le sexe de la femme.
quelques minutes plus tard le SAMU arrive, et le médecin commence à examiner la jeune femme.
il enlève le bonnet lensois et le repose,
il enlève le bonnet stéphanois et le repose aussi,
enfin il soulève le bonnet lyonnais et le repose, mais juste après il le resoulève et le repose à nouveau et cela 4 fois de suite...
le supporter lyonnais, irrité, lui lance:
-hé mais ça va pas? T’es quoi toi? Un pervers ou quoi?
le médecin le regarde alors et lui répond:
-non,c'est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un 'trou du cul'!!!!!!!!!
TEAM ZE CRAZY BARBUS : "In poil we trust" !
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nicky42
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Ça s'appelle "On devrait vivre la vie à l'envers" :
On commençerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commence par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'Ã ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépare à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme
On commençerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commence par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'Ã ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépare à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme
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Shawnkemp42
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nicky42
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DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux
)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux
)"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
oui un grand hommage a carlos, le roi de la blague raciste pas drole....
bon j en ai une qui va pas faire rire grand monde:
c'est marseille ASSE a la tele, et un gars rentre dans un bar pour voir le match. a coté de lui un gars caresse son chien. apres 5 minutes de jeu, l'ASSE marque un but magnifique et le chien se met à pleurer et a couiner. deuxième but de saint-etienne a l heure de jeu et le chien se jette du comptoir et se roule par terre en hurlant a la mort. 75e minute, niang marque un but et le chien se met a bondir et a lecher tous les gars dans le bar en faisant des saltos. La le premier gars intrigué demande au proprio du chien, "c'est dingue, il est a fond votre chien, il fait quoi quand marseille gagne?"
"Ben je sais pas, je l ai que depuis 8 mois."
bon j en ai une qui va pas faire rire grand monde:
c'est marseille ASSE a la tele, et un gars rentre dans un bar pour voir le match. a coté de lui un gars caresse son chien. apres 5 minutes de jeu, l'ASSE marque un but magnifique et le chien se met à pleurer et a couiner. deuxième but de saint-etienne a l heure de jeu et le chien se jette du comptoir et se roule par terre en hurlant a la mort. 75e minute, niang marque un but et le chien se met a bondir et a lecher tous les gars dans le bar en faisant des saltos. La le premier gars intrigué demande au proprio du chien, "c'est dingue, il est a fond votre chien, il fait quoi quand marseille gagne?"
"Ben je sais pas, je l ai que depuis 8 mois."
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sebyad
- Quinte
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Séquence autoflagellation puique je suis d'origine belge...
C'est 3 types sur un chantier, 1 français, 1 arabe et 1 belge...
C'est l'heure du casse-croute et le français ouvre sa gamelle :
_ putain encore du cassoulet...
L'arabe fait de même
_ nardine'mouk encore di coucous
Le belge ouvre à son tour
_ saperlipopette...encore des frites, une fois...
Deuxième jour et pause casse croute, ils ouvrent leurs gamelles
_ eh merde encore du cassoulet j'vais dégueuler c'est sûr
_ zobbi...encore di couscous...nardine bebek j'len pi plou !
_ bigre une fois toujours des frites cela suffit !
Troisième jour...pause casse croute :
_ Bordel ! si c'est du cassoulet je monte au 3ème et je saute.
Le français ouvre sa gamelle, ne dit rien, se lève, monte au troisième et s'écrase aux pieds des deux autres.
_ Pareil zobbi ! si ci di couscous, j'li soute du 4ème !
L'arabe ouvre sa gamelle, ne dit rien, monte au 4ème et s'écrase aux pieds du belge médusé.
_ Moi aussi ! si des des frites, une fois, je monte au 5ème...
Le belge ouvre sa gamelle, ne dit rien, monte au 5ème et saute.
Aux obsèques des 3 ouvriers, les 3 veuves éplorées se rencontrent et pleurent :
_ mais il aurait du me dire qu'il en avait marre du cassoulet, je croyais qu'il aimait mais j'aurais pu faire autre chose !! se plaint la française.
_ ah wili wili ! j'pi faire outre chose que li couscous !! wili wili ! j'lourais faire la chorba si m'avais dimandi ! youyouyouyouyoyuyouyouyouyoyu !
Et la belge en larmes leur dit:
_ snif...moi je comprends pas...c'est lui qui faisait sa gamelle !!!
C'est 3 types sur un chantier, 1 français, 1 arabe et 1 belge...
C'est l'heure du casse-croute et le français ouvre sa gamelle :
_ putain encore du cassoulet...
L'arabe fait de même
_ nardine'mouk encore di coucous
Le belge ouvre à son tour
_ saperlipopette...encore des frites, une fois...
Deuxième jour et pause casse croute, ils ouvrent leurs gamelles
_ eh merde encore du cassoulet j'vais dégueuler c'est sûr
_ zobbi...encore di couscous...nardine bebek j'len pi plou !
_ bigre une fois toujours des frites cela suffit !
Troisième jour...pause casse croute :
_ Bordel ! si c'est du cassoulet je monte au 3ème et je saute.
Le français ouvre sa gamelle, ne dit rien, se lève, monte au troisième et s'écrase aux pieds des deux autres.
_ Pareil zobbi ! si ci di couscous, j'li soute du 4ème !
L'arabe ouvre sa gamelle, ne dit rien, monte au 4ème et s'écrase aux pieds du belge médusé.
_ Moi aussi ! si des des frites, une fois, je monte au 5ème...
Le belge ouvre sa gamelle, ne dit rien, monte au 5ème et saute.
Aux obsèques des 3 ouvriers, les 3 veuves éplorées se rencontrent et pleurent :
_ mais il aurait du me dire qu'il en avait marre du cassoulet, je croyais qu'il aimait mais j'aurais pu faire autre chose !! se plaint la française.
_ ah wili wili ! j'pi faire outre chose que li couscous !! wili wili ! j'lourais faire la chorba si m'avais dimandi ! youyouyouyouyoyuyouyouyouyoyu !
Et la belge en larmes leur dit:
_ snif...moi je comprends pas...c'est lui qui faisait sa gamelle !!!
L'erreur est humaine...c'est pour ça qu'on met des gomme au bout des crayons !
Une derniere pour la route a la demande generale
Un petit garcon de 10 ans est presenté devant le juge car son pere le battait a coup de ceintures (bon jusqu ici rien de drole sauf pour les amateurs de sm)
Le juge: "tu veux qu on te rende a ta maman?"
L'enfant "oh non, elle me tape tout le temps"
le juge "chez ton papy et ta mamy alors?"
L'enfant " non non, eux aussi ils me tapent"
Le juge un peu ennuyé lui demande "tu voudrais allez ou mon garcon?"
L'enfant "a l'OM, parce que eux ils battent personne."
Bon ben voila.
Un petit garcon de 10 ans est presenté devant le juge car son pere le battait a coup de ceintures (bon jusqu ici rien de drole sauf pour les amateurs de sm)
Le juge: "tu veux qu on te rende a ta maman?"
L'enfant "oh non, elle me tape tout le temps"
le juge "chez ton papy et ta mamy alors?"
L'enfant " non non, eux aussi ils me tapent"
Le juge un peu ennuyé lui demande "tu voudrais allez ou mon garcon?"
L'enfant "a l'OM, parce que eux ils battent personne."
Bon ben voila.